LoVe

Recuerdo cuando en un intento de relación sexual me dijeron: "Te amo". Yo en blanco, no supe que contestar... No fue esa noche cuando perdí la virginidad.

Esas dos palabras me han sido imposibles de pronunciar hasta los momentos. Amo a mi familia, amo a mis amigos y sobre todo me amo a mi mismo, pero soy incapaz de amar a alguien mas: a alguien que intimide conmigo. Eso me convierte en un egoísta, manipulador y como últimamente me siento, incapaz de amar? Si, es así.

Mis primeros amores fueron en 4to grado, todos a la vez, soñaba con niñas!

La primera, quien ya tiene 2 hijos y se caso, rompió por primera y única vez mi corazón al romperme en mi cara la tarjeta de invitación a mi cumpleaños. Mi mama le encantaba para mi y se llevaba muy bien con su papá y por lo tanto nos pego mucho cuando se murió en una avioneta y dejo a sus 3 hijas sin papá.

Luego una de un grado menor que yo, puedo jurar que no tiene ni idea que la llamaba a su casa y trancaba al escuchar su voz. Y que Eduardo, Fauadz y yo discutíamos sobre ella. Aun la veo cuando voy a Acarigua, desmejorada completamente.

También había una de mi clase, un amor imposible, era y sigue siendo incansable, fue algo platónico, nunca la vi a mi alcance y ahora creo que pude haberla alcanzado de no ser tan niño y/o realmente tener las ganas.

Había otra mucho mayor que yo, ahora es modelo en Venezuela y su mama va al gimnasio con mi hermana, ni idea de su apellido, tuve una mascota con su nombre, mejore increíblemente mi juego de tenis para que me subieran a su grupo en las clases del club y casi me hago pipi en los pantalones cuando ella al ver mi BabyG azul me mostró el suyo amarillo.

Cuando estaba en 6to grado, tuve mi primera novia: Me gustaba mucho y me encantaba pasar las tardes con ella, pero aún así era incapaz de darle un beso, pudieron pasar 6 meses de noviazgo (no recuerdo) y no le daba un beso hasta que fue ella quien me lo dio mientras yo mantenía un lápiz en mi boca durante clases. Eso me hizo sentir muy mal, no por que me lo diera, sino porque no había sido yo quien lo había hecho y pensaba que estaba bien todo así; sin besarnos. Cada vez que escucho canciones de Laura Pausini la recuerdo y fue una constante en mi vida escolar. Hasta estos días mantengo una promesa de casarnos si a los 30 no tenemos pareja... Analizando ahora, tengo que aumentarle 10 años a esa promesa, puedo jurar que a los 30 no voy a estar casado.

Había terminado con esta niña y empecé una relación con esta otra, físicamente muy parecidas. Resulta que tenía sueños en los que la embarazaba por darle un beso. O que me casaba con ella sin querer. Era muy particular porque no hablaba nada y es posible que por su silencio fuese mi mente quien imaginaba sus palabras y acciones. Recuerdo una vez en el recreo nuestros amigos nos casaron... coño... demasiadas Marimar en mi cabeza para la época.

Vino Bachillerato y con el, novias mas "serias". Tras un nuevo intento con la del plan de los 30 años, me empate por una semana con su vecina. Resulta que esta criatura, quien siempre he pensado tiene un poder extraordinario sobre mi, en parte por su personalidad, completamente envidiable: ella era mi mejor amiga! anoten eso... es otra constante en mi vida. Ella: súper madura para su edad, Yo: sin mas besos que el del lápiz, intentamos tener una relación amorosa luego de una amistad increíble. No pude y le partí el corazón. Con sólo una semana me había convertido en lo que perfeccionaría y llamaría luego como... Yo, una mierda en eso de las parejas.

Vino luego esta persona que era 2 años menor que yo, esta era otra que no hablaba y porque el karma existe: no me quería besar y yo moría por hacerlo. Resulta que espere que fuera mi cumpleaños para que me regalara un crucifijo de oro que sabía me regalaría y luego terminarle. Ya estaba perfeccionando mis técnicas.

En mis últimos años de bachillerato conocí a quien sería mi principal motivo de sueños eróticos, primeras masturbaciones, pensamientos inmorales y todo lo que a despertar sexual se refiere. Y es que yo ya no quería novias!!! quería sexo!!! puro, a lo guarro... chu-chu-chu, si te he visto no me acuerdo como dice mi buena amiga del "sexo sentido". Pero como suele suceder, nunca los materialice, de vez en cuando recuerdo esos sueños que en mi mente son tan reales como aún creo pudieron llegar a serlo.

Llego la Universidad, aún virgen. Hay quienes se sorprenderán con esta afirmación.

Recién llegado a la capital conocí a una chama random, me gustaba, nos dimos los besos como por 2 semanas, se fue a estudiar antropología y la recuerdo porque 3 años después me la encontré en el metro y me comento que se había puesto un piercing en la cuca. Así son las mujeres, tal cual!

Llego Voz Veis... Con sus canciones, una chama hermosa quien después de 2 años de perfecta amistad me di cuenta, estaba enamorada de mi. Y yo la quiero y la querré eternamente pero tampoco podía mantener una relación con ella, era demasiado amiga y conociendo mi historial hice lo que espero aún me agradezca, no tuve nada con ella y nunca la bese, sólo borracho y en una disco, cosa que acostumbro hacer con mucha frecuencia con viejas, presentes y futuras aventuras y luego típico, me preocupa que confundan las cosas. Me gustaría mucho que leyera este post y que además mi invite a su matrimonio con su actual novio quien estoy mas que convencido, será su futuro esposo y padre de sus hijos.

Fue entonces cuando la conocí a ella: Fueron 2 años de novios. Legales. Fui a su Pueblo a conocer a sus padres, ella al mio a que conociera a los mios. La combinación perfecta. Miles canciones de amor, mil historias pero también miles de inseguridades de mi parte, miles de engaños, miles de malos comportamientos hacia ella. Si hay a alguien a quien me duele haberle hecho daño, fue a ella. No puedo pensar en Caracas, o en mis años de la Universidad sin que ella este presente, con ella descubrí esa ciudad, esa universidad y me descubrí a mi mismo. Sólo puedo decirle Gracias y perdona lo malo. Igual se que es muy feliz con quien nos vendía los tacos cuando éramos novios y le agradezco a el por eso.

Luego la historia que no puede faltar, una prima. Y con ella recuerdo a varias con quien de niño tuve amoríos pendejos, pero con esta fue un medio empepe, aunque ella probablemente no lo sepa o se haga la desentendida por el que dirán de la familia, de repente le gustaba mucho su novio para el momento o fue cuestión de religión. Pero me dijo que no y me confieso al decir que no me dolió: ya había entrado yo al lado oscuro de la madurez para ese momento: Había estado en un viaje que me haría entender muchas cosas y además mantenía una relación, de quienes muy pocos conocen, con quien terminaría odiando y sería quien me hiciese sentir y entender que puedo llegar a ser la peor persona de este mundo si me lo propongo.

Luego vino una random, amiga de la ex de un amigo. También me dijo que no y lástima porque pudo ser mi salvación para ese momento. "Te necesite burda" en ese momento si lees este post por casualidades de la vida.

3 semanas antes de venirme a Torino, conocí con quien mantengo una relación extrañamente complaciente por teléfono de vez en cuando. Es extraño cuan bien te puede hacer sentir una llamada de esa persona que en poco tiempo te ofreció su cariño, sabiendo que me venía y me iba a dejar de ver por mucho tiempo! Te digo a ti que siento todo lo que he hecho aquí, pero debía hacerlo. Te quiero y espero verte el 18 de Julio.

Llegue al mundo de las letrinas..... Y con este mundo, muchas caras nuevas, muchas nacionalidades nuevas, aunque este empeñado en una sola!

Conocí a una chama súper simpática, me hacía reír muchísimo y a mis 21 años simule fumar para... ni se pa que... no me gusta el maldito cigarro pero ella iba a fumar y quería hablarle cuando se iba fuera de las muchas discotecas en las que bailábamos. Fue entonces cuando me gradué: Me fije en quien siempre estaba a su lado viéndome cuando bailábamos. Y nuevamente le hice daño a alguien especial, pero ya de que vale disculparme? fue cuando entendí que soy así y nada iba, ni va a cambiarme! Lo cierto es que me empate con quien volteaba a verme y me mandaba mensajes mientras estaba con ella, mientras la llevaba a su casa... Fue algo muy difícil para todos, pero creo que encontramos equilibrio... hasta que fui yo mismo quien quiso salirse del triángulo vicioso en que se me estaba convirtiendo Torino para los momentos. Tuve que conocer nuevas caras, de nuevas nacionalidades. Aún quedan restos de lo que fué y me siento mal y vacío cuando por soledad y aburrimiento termino en el vicio nuevamente.

Alguien hace poco me dijo unas palabras que me dolieron: "Yo pienso mucho las cosas y te dije que no me ilusionaras, yo no soy como tu..." y luego otra persona me remato con un: "tu no estas preparado para tener una pareja y mucho menos quererla". Y creo que ha sido esta la causa de este post y lo considero muy necesario y no me importa si no lo leen, necesitaba contarlo.

Por ahora sufro de incapacidad para amar y creo que va a durar mucho tiempo, así que quien quiera tener algo conmigo, sépalo: No me enrollo si quieren solo una noche y probablemente es lo que busco por los momentos. Soy un egoísta, pero a 2 días para cumplir 22 años me sigo descubriendo en ese espacio llamado "amor" y "parejas".

PD. A quienes no nombre, perdón, no dudo que fueron muy especiales, pero también les sirve el ultimo párrafo.